服役到現在也好幾個禮拜了，
前兩周在成功嶺，很不能習慣隨時都有人朝著我鬼叫的世界，
雖然因為負責洗碗有了相當多的空閒時間可以閒聊，
但整體來說，成功嶺的生活還是緊湊的。
＊關於緊湊
我向來時很喜歡把時間表好好安排起來然後照做，
但這三周的生活讓我想起了國高中時代那種無謂的安排，
一堂又一堂只令人想睡覺的課程，
已經設計好的起床、吃飯、就寢時間都讓我感到無比的無力感。
在中興新村這邊的生活比起成功嶺相當自由，
休息時間多，也不加以干涉，更聽不到我最討厭的大小聲，
而因為這樣，沒事做的放空時間也大量增加了。
在成功嶺，所有人都是一起撐過來的夥伴，
但是在這裡，大家都是要爭取成績的競爭對手，
不同的空氣讓對話的內容也莫名的多了層隔閡，
好像總是有什麼計算、好像總是有什麼心機在裡頭......。
所以就變成了像是孤單一人，
最終要面對的還是只有自己。
＊關於自己
壓力大的時候哭點就低了，
在成功嶺的時候為了別人的事情流了一次淚，
而在中興新村卻在電話講到一半的時候、為了自己而流了淚。
左想右想還是覺得自己不夠堅強，
負面思考加上遍歷所有可能性的習慣老師困擾著自己，
一點點不愉快的可能性就足夠讓我輾轉難眠，
難以放下與怡文在一起相處的時間更是煎熬。
回到台北車站的人群中，
突然覺得空氣回到了大一下的那段時間，
回顧起來那應該是我人生的黑暗時期吧，
在學校毫無建樹、而除此之外也沒有什麼追尋的目標，
有了課也不去上，成日就是渾渾噩噩的過去了，
那個時候的我，似乎難以與自己相處，
只覺得空虛、寂寞、無聊。
我想我害怕的就是回到那樣的空氣裡面，
我知道我有想要努力的目標、想要擁抱的人們、想要完成的夢想，
而如果這一切都可能因為自己的脆弱被我自己給擊垮，
那我到底在幹什麼？
這大概是我流淚的理由，而我不能變回那樣的自己，
因為我有目標、有你、夢想。
＊關於夢想
昨天有一堂課完全就是無謂的泛泛之談，
不過最後拿了張表格出來，
要我們寫上自己的五個夢想、五個要達成的目標以及預計時間，
還有五件想在服役期間學會的事。
我唰唰地很快就把所有格子給填上了，
我想要成為優秀的Data Scientist、我想要和怡文子寧一起的快樂家庭，
我想要對這個社會上發生的事情繼續保持關注和熱情、
我想要打倒這個亂七八糟的政府與結構。
雖然有些夢想看起來實在不是什麼容易達成的事情，
但想要本身就會產生動力，
動力就會帶領著我們去完成些什麼。
我害怕的是自己對於想要的事物因為環境而感到無力，
無力造成自己無法好好的利用動力去完成自己想要的自己。
寫完了自然是東張西望，但左看右看，
多的人連三個格子都填不起來，
填上了也只是「找到好工作」這樣的內容。
過去的台灣人身陷在貧窮之中，
夢想大概只要變得富有就足夠產生理由去打拼；
而已經相對富有的我們，是否確變得悵然若失？
變得有錢了、社會進步了和平了，
然後就不知道接下來要怎麼做了。
我們是缺乏夢想的世代嗎？
我不知道，回想上了大學不久的自己也產生了這樣的疑問，
少了被規畫好的讀書內容跟大考小考，
勇者少了那個要去打倒的魔王之後，
他還是勇者嗎？他接下來要做些什麼好？
我是幸運的，對於研究的一點小小熱情，
驅策了我去考研究所，而在研究所的過程中，
這份熱情被好老師們持續的保持著，
而被雇為研究助理，更讓我有機會理解到Data Scienist這個可能性的存在，
於是我有了一個想要去達成的自己。
我是幸運的，因為我遇見了你，
所以我有了想要保護的人，
這一年我們都要變成更好的自己，
而我知道在十個月之後的未來，
我們都等著那個更好的彼此。
＊關於彼此
我愛你。